Благодарю Вас за Ваше искреннее пояснение советской точки зрения в отношении бернского инцидента, который, как сейчас представляется, поблек и отошел в прошлое, не принеся какой-либо пользы.
Во всяком случае не должно быть взаимного недоверия, и незначительные недоразумения такого характера не должны возникать в будущем. Я уверен, что, когда наши армии установят контакт в Германии и объединятся в полностью координированном наступлении, нацистские армии распадутся.

От имени Советского Правительства и от себя лично выражаю глубокое соболезнование Правительству Соединенных Штатов Америки по случаю безвременной кончины Президента Рузвельта. Американский народ и Объединенные Нации потеряли в лице Франклина Рузвельта величайшего политика мирового масштаба и глашатая организации мира и безопасности после войны.
Правительство Советского Союза выражает свое искреннее сочувствие американскому народу в его тяжелой утрате и свою уверенность, что политика сотрудничества между великими державами, взявшими на себя основное бремя войны против общего врага, будет укрепляться и впредь.

Подходит ко мне сегодня незнакомая красивая длинноволосая девушка в бордовом платье, смотрит в глаза, протягивает букет роз и говорит: "Это Вам!". Удачно сходил на последний звонок к биофаку.

Какова социальная сущность того режима, который сейчас установился? Какие классы или социальные группы являются молчаливыми участниками этой власти? – молчаливыми, поскольку активных участников у этой власти вообще нет.
[…]На стороне власти порой аплодисменты даже со стороны городского плебса; всегда найдется даже в рабочих предместьях толпа, готовая поддержать существующую власть. Но существо дела от этого не меняется. И французский «термидор» ознаменовался походами золотой молодежи, и второй Бонапарт утвердил свой трон после июньских расстрелов рабочих.

Далин Д. О сущности режима // Социалистический вестник. №5. 6 марта 1928 г. // Сводка белоэмигрантской прессы. №7 (49). 26 марта 1928 года. Экз. 274. – С.13 // РГАСПИ. Ф.17. Оп. 86. Д.230. Сводки белоэмигрансткой прессы. 1928 г. Л.59


От себя: однако ж советская власть ещё шесть десятков лет продержалась.

В автобусе бабулька, услышав от собеседницы по телефонному разговору какую-то новость, в сердцах бросила: "Ну, ёпермах!"

Морковный состав.
cherikanov – человек, неоднократно проходивший через металлоискатель с брейн-системой, и ему за это ничего не было.
simplem – мать с почти трёхлетним стажем.
Дядя Женя Черепанов – поющий газохранитель.
saldei – гуманист-мизантроп. За время поездки мы с ней успели обсудить многое, в том числе и качество образования. Пожалуй, главным выводом нашей беседы было то, что у нас-то в провинции спасение вуза – в наборе маленьких групп по многим специальностям.
dyadya_lyosha – президент калужского клуба.

Благодарюшки.
Хороший фестиваль. Спасибо всем организаторам, jl_romford, ведущему «Угадай мелодию» Евгению Борисенко. (Единственным недостатком «Угадай мелодию» является качество аудиофайлов. Саму эту игру, конечно, нельзя проводить в серьёзной обстановке. Танцплощадку организовать, например. :))
А пакет ЧГК, безусловно, хорош.

КурАЖ.
В ситуации, когда в вопросе сказано «назовите максимально точно», а в зачёте прописано «по смыслу», нужно ли АЖ руководствоваться только первой фразой? Не должно ли оно принимать в расчёт и вторую?

Коротко и важно.
В очередной раз убедился, что на выездах стоит появляться ради пары-тройки человек. С командой можно и в родном городе пообщаться.
Рад был встрече с Кимом Аристовым, passiondance. Не хватало a_v_m.
Отдохнул душой, пообщавшись со sl_zloi. За три дня едва ли полчаса наберётся, но спокойствие, уверенность и яркость личности Славы сделали своё дело.


Мультфильмы.
Удивлённый Винни-Пух на улицах Курска:


Были придуманы два новых смешарика:
и

ВВС
Выяснилось, что Высоцкий успел отметиться строчками о знатоках.
И понял я: кругом 500, и кто там после разберёт – знаточеское застолье.
Здесь лапы у елей дрожат на весу – утро второго дня турнира.
Владимирский централ! Ветер северный! Этапом из Твери… - традиции взаимоотношений в рамках Ц-Лиги.
Альпинисточка моя, скалоласточка моя – ну, вы понели.



L’Uomo che guarda, или Кадры решают всё.
Не сумев запереть за собой странный замок, но отправившись мыться, я оплошал. И когда террариум единомышленников-фотолюбителей при распитии было решено расширить на ванную, то по стопам Тинто Брасса cherikanovа, как он утверждает, повело нелепое стечение обстоятельств.
После моего выхода присутствующие в течение получаса зачем-то убеждали меня, что на единственной сделанной фотографии не было ничего неприличного. А чета Черикановых спорила, кто же из них всё-таки стёр эту фотографию.
Неужто, я настолько плохо выгляжу? Судя по тому, что об этой ситуации написал Высоцкий, это так:
Что там было? Как ты спасся?
Каждый лез и приставал,
Но Серёга только трясся
И чинарики стрелял.

Только шашка казаку во степи подруга.
Кончившееся в очередной раз спиртное, спровоцировало долгие размышления, идти ли на ближнюю «Дачу» и что это даст, и где же добыть ещё. И в момент, когда dyadya_lyosha, дядя Женя и Ким Аристов почти уже совсем отчаялись, раздался спасительный стук в дверь от Паши Феоктистова и Ко. Но их вклад в общее дело вскоре оказался пуст, и в воздухе повис немой вопрос, ответ на который был дан тоном Матроскина: «А у нас ещё «Казачья степь» есть…». Обычно крепкий в таких делах дядя Женя схватился за голову: «Это говно?! Да мы в прошлом году с «Любовью» бросили чуть начатую бутылку!». После пятиминутного описания с помощью междометий качеств предложенного туляками бальзама, дядя Женя обречённо выдохнул: «Несите!». Выпив рюмку, он авторитетно заявил: «В этом году гора-а-аздо лучше», - хватанул воздух ртом и побежал тошнить в туалет, где справлял нужду ничего не подозревавший тульский знаток. Тот был спугнут с занятой позиции произнесённым сквозь зажатый руками рот: «Мальчик, раздвинь ноги!».

Два голоса.
В одном купе со мной оказалось два ярких персонажа.
Севшая в пять утра с мамой Всем-недовольная-сиплая-девочка-лет-десяти. Зайдя в купе, она хозяйским тоном начала: «Сейчас включат свет, будем кроссворды разгадывать». Когда проводник предложил чаю, она согласилась, а потом: «Мам, почему не сказала, что это платно? Где сахар?».
Вторым оказался молодой человек, который, видимо, ехал с каникул учиться. Понятия не имею, кто он, что и как, но парень оказался прямой противоположностью девочке. Он несколько раз успел позвонить по телефону. И каждый раз я слышал один и тот же Голос-с-улыбкой.

Преподаватель почвоведения КГУ берёт с собой троих студентов, вывозит в пригород Калуги - посёлок Ждамирово - и даёт команду: Сейчас будем исследовать почвенный профиль. Копаете почвенный разрез глубиной два метра, длиной два метра, шириной в метр.
Всё бы ничего, да только в Ждамирово находится одно из калужских кладбищ.

Сегодня разбил два стекла. Сорвал карниз со шторами, чуть не укокошив плазменный телевизор за двадцать пять штук. Потом еле справился с открытием дивана. В общем, когда увидел на люстре паутину, трогать не стал.

Миронов в больнице. Входит медсестра.
Медсестра: Вы Макаров?
Миронов: Я Миронов.
Медсестра: Хм, Миронов... Макаров... Какая разница!
Ставит капельницу.

Таскаем мешки с картошкой с огорода в машину.
Бабушка Миронова: Денис, положи что-нибудь мягкое на спину под мешок.
Миронов: Ага, седло.

Регистратура в полилинике:
- Миронов, а вы работающий Миронов?
- Работающий, да. Пока не сломался.

Оказывается, для нормализации уровня холестерина некоторым достаточно перестать есть чужие мозги.

У меня погиб студент. Ушёл в армию и там погиб.
Очень хороший, умный, весёлый и счастливый человек. Достойный уважения и памяти мужчина.

В деревне Белоглазовской, Рубцовского округа пришлось мне встретиться с замечательным фактом.
Ребятишки затеяли новую игру в выборы.
Каждый день собираются они на заполье и в снежных сугробах ставят друг другу фонари, до крови разбивают носы.
Сначала Гаврюшку – батрацкого сына – избил сын кулака. Гаврюшка набрал ребят и отплатил сторицей своему врагу.
Война не утихла. И теперь Гаврюшка ловит всех, кто за кулаков, и лупит, приговаривая:
«Голосуй, мымра окаянная, за бедняка, кулацкое отродье».
Избиваемый парнишка вместо голосования попросту голосит и обещается быть бедняком.

РГАСПИ. Ф.17. Оп.86. Д.229. Сводки белоэмигрантской прессы. Издание Информотдела ВКП(б). Том.I. Брошюры. 23 января - 19 ноября 1927 г. Л.83

Обвили мне душу войлоком.
Заткнули её уголки.
Всё тихонько да спокойненько,
И дёргаться не с руки.

Когтями не расцарапаешь
И не услышишь вой.
Всё спрашиваешь-расспрашиваешь,
А я ведь теперь другой.

Мне светом твоим укутаться
И раствориться в нём
Так хочется. Я запутался,
Куда мы с тобой идём.

Вокзал. Стоит пустая электричка, отправление которой через пятьдесят минут. К ней ковыляет древняя бабка, голыми руками открывает двери, заходит и закрывает за собой.


===


Чуть выпивший дядька:
* Ты меня послушай, пока я трезвый.
* Я хочу, чтоб у тебя счастье было в организме.
* (О восьмилетнем сыне). Я когда трезвый, он у меня пятнадцать раз подтягивается.

Слон Савелий
,



Кокетка Джесси
,



Дрёма Джим


представляют вам свою создательницу, замечательную, нежно любимую мною девушку Ташу Балаеву.

Чтобы заслужить мою неприязнь, нужно в отношениях с окружающими применять один из двух принципов:
1.""Вокруг одни бездельники, один я тружусь".
2. "Брать и ничего не давать".

 Идёт заседание кафедры.
Зав. кафедрой доц. Куроедов И.И.: Алексей Владимирович, что вы делать собираетесь?
Доц. Штепа А.В. (обречённо): Работать придётся, что ж делать!

Мой прадед говорил моему деду, а мой дед - моему отцу: "Сынок, не женись никогда!".

В Тверской области течёт речка Волжанка. Живо себе представляю картину, встречаю я diman22 и говорю: "У вас Волжанка".

Чем дольше работаю педагогом, тем чётче понимаю: научить нельзя, можно только научиться.

Был я на днях в районном доме культуры Мосальского района Калужской области.

На афише: спектакль театральной студии Долговского сельского ДК "До свидания, овраг!".

Из буклета "Мосальск - благословенная земля" - мероприятия, запланированные на 2011 г. (орфография и пунктуация сохранены):
"Шоу снеговиков"
"Дискотека на льду"
"Вручение паспортов лицам, достигших 14-летнего возраста в торжественной обстановке".


Родился небольшой вопросец:
Совершив путешествие от областной администрации до Мосальского районного дома культуры и оценив своё самочувствие, автор вопроса вспомнил одного из советских руководителей. Назовите его фамилию.

Сказанное проходящим мимо чуть пьяненьким мужиком "Иисус Христос вам!" гораздо дороже, искреннее и теплее, чем множество дежурных "Христос воскресе!".

Пельмени с мозгами

для теста:
мука высшего сорта - 500 г
вода - 1/2 стакана
яйцо -2 шт.
соль по вкусу


для фарша:
баранина - 300 г
свинина - 300 г
костный мозг - 700 г
соль
черный молотый перец по вкусу.

Основное отличие этих пельменей от других например сибирских или домашних, это присутствие в фарше костного мозга, что придет им более нежный вкус.

Муку для теста просеять, насыпать горкой, сделать в центре углубление и влить в нее воду и яйцо, слегка посолить. Замесить крутое тесто а затем не некоторое время (минут 20 - 30) прикрыть холщовой салфеткой, дать полежать тесту.

Для фарша пропустить через мясорубку с мелкой решеткой баранину, свинину, костный мозг, все хорошо перемешать и посолить.

Тесто раскатать в виде жгута, нарезать кусочками; из которых раскатать тонкие лепешки, положить на них по 5 - 6 г фарша, слепить пельмени, опустить их в кипящую воду, положив туда лавровый лист, перец, соль. Варить пельмени до тех пор, пока они не всплывут.

Отдельно подать масло, сметану или уксус.

Провокационные слухи.
Среди сотрудников конторы Кал[ужского] Потребсоюза имеет хождение, перечитывается и обсуждается следующее вымышленное, якобы газетное сообщение: выписка из газеты «Советская Сибирь» от 26/I-26 года – Совнархоз совместно с представителями разных учреждений и предприятий разрешил выгонку спирта из человеческих испражнений. Из одного пуда испражнений можно получить около 1 четверти спирта, при чём испражнения должны быть преимущественно крестьянские, т.к. питаются растительной пищей».
По поводу этой заметки Демьян Бедный, якобы, написал стихотворение, изощряясь в нём в площадных выражениях и делая по существу её содержания пошлые выводы (стихотворение прилагается отдельно).
Имеющий в руках «копию с копии» этого сообщения и стихотворения счетовод Махенко Н.С. утверждал, что это действительно было в газете «Советская Сибирь», но позднее заявлял, что это чушь, провокация и только.

Нач. III Отделения /Онохин/
Пом. Уполномоченного /Никеров/


К пункту 2 приложения 8 Сводка №14
Стихотворение Д. Бедного на заметку в газ. «Советская Сибирь»
от 26/I-1926 года.
( Чтобы прочесть стихотворение, нужно зайти под кат и выделить его мышкой )


Государственный архив документов новейшей истории Калужской области. Ф.П-1. Оп.9. Д.152. Л.626-628

Тов. Лобзов: Ленин телесно помер, но духовно он жив.

XIII съезд РКП (б). Май 1924 г. Стенографический отчёт. М., 1963. С.14

Миронов приходит к бабушке.
Бабушка: Денис, заходи. Хочешь молочка? селёдочки?

Если вы упали и ударились головой, то в дальнейшем - голова периодически болит, так как вы получили сотрясение большой или малой степени.
Я в этом случае (с автором такое, видимо, происходит регулярно - Д.М.), придя домой, подхожу к большому зеркалу и, упираясь в него головой, спускаюсь вниз, а затем (не отрываясь) - поднимаюсь вверх. Через 20 минут боль исчезает. Этому меня научила моя бабуля.
Остапенко В.К., г. Чернушка

Источник: 1000 советов. 2010. №7. С.14

Миронов рассказывает студентам, что нужно делать, чтобы получить "отлично" автоматом.
Робкий девичий голос: Денис Эдуардович, а можно троечку автоматом? Хотя бы с натяжкой?
Развязный бас с задней парты: Сначала натяжка, а потом тройка!
Миронов: Молодой человек, меня смущают ваши методы получения оценок.

Не ставьте мне, пожалуйста, тройку, а то меня мама в другое училище переведёт.

( Откуда вы эту информацию взяли? )

Купил в аптечку на работу нитроглицерин. Открыть смог с трудом минут через пять.

Источник: www.kp40.ru/index.php

Иду сегодня по универу. Прохожу через актовый зал. Сидят трое. Спрашиваю: "Что сдаёте?". Они так загадочно улыбаются. ( Так что же они сдавали? )

Студенты во внутреннем дворике университета слепили снеговика и вытоптали надпись на снегу: "Знай историю".

Сегодня в маршрутке видел у водителя книжку сказок Андерсена.

Миронов: Что Софья Палеолог привезла на Русь?
Студентка: Орёл!
Миронов: Спасибо за комплимент. А Софья-то что привезла?

 Желаю тебе здоровья, а всё остальное у нас уже не отнимут.
В. Черномыдин (поздравляя Е. Примакова).

Перекличка в начале пары.
Миронов: Иванова!
Иванова: Кто это?
Подруга Ивановой: Дура, это ты!

В Калужской епархии сегодня проходил финальный этап конкурса мультимедийных проектов "Край родной".
Так вот, одна девочка из района приготовила презентацию "Удивительные животные - бобры!". В конце презентации она прочитала стихотворение:

В 90-е гг. в одну из деревень Дзержинского района Калужской области привезли комбайны из Голландии. Голландские инженеры в порыве заботы о комбайнёрах предусмотрели наличие кондиционера в кабине. Однако никто в той самой деревне не знал, как отключить этот кондиционер. Водитель вынужден был работать в фуфайке.

Александр Ефимович Лифшиц - главный врач Калужской областной психиатрической больницы с 1957 года по сей день.
В 2008 году в ноябрьском номере журнала "Жить хорошо" было помещено интервью с ним, а рядом - статья "Мы все больны футболом?".

Сегодня после каникул студент-таджик Акобир Закиров привёз мне со своей Родины книжку Омара Хайяма, в которой каждое рубаи на четырёх языках: арабском, таджикском, русском и английском.

demironow: Каждому знатоку - по бутылке водки, каждой знаточке - по знатоку!
ze_oboltus: Ты баллотируешься в президенты МАК?

7. Жизнь партийной организации:
...
б) не наблюдались ли случаи явно выраженных болезненных явлений в организации, как то: склок, группировок, пьянства, обрастания (укажите персонально).

[1924 г.]

ГАДНИКО. Ф.П-9. Оп.5. Д.2. Л.25

Уже и в Comedy Club поняли, что в стране, кроме геев и наркоманов, есть президент и правительство.
НТВ. Русские сенсации. 14/VIII.2010.

Сегодня в гости приходил sasmimin. Вместе наварили три литра арбузного варенья.

Мой однокурсник женится на моей студентке.

Москва. Красная площадь.
Девушка: Владииик! Владииик! Сфоткай нас с Лёшей на фоне Ленина!
Владик: А где это?